sábado, 28 de junio de 2008

Que me voy de vacaciones

Hace cuanto que no escribo... ya ni me acuerdo. Y valla ironía ahora sólo hablo para despedirme durante un mes de este diario tan inconstante y extraño, un leve reflejo de mí supongo.
Aunque la verdad sigo disfrutanto como la primera vez.

Hoy parto hacia Madrid y mañana hacia Inglaterra, estoy nervioso la verdad, me voy a pasar un mes en un hogar extraño para mí, compartiendo vida con gente que prácticamente sólo conozco su nombre y bueno no de todos que hay otros que ni eso.
Sólo espero que estos días que vienen estén llenos de buenos momentos y que las personas que me encuentre sean geniales.

Lo peor desde luego es tener que aguantar a la insoportable de mi madre organizándolo todo, menos mal que durante un mes voy a estar tranquilo, que creo que me lo merezco.

Sólo decir que muchas gracias, si tú eres alguien que me lee con frecuencia, un abrazo.

jueves, 19 de junio de 2008

De viaje

Ha pasado mucho tiempo desde que no me paso a escribir. Pero ahora que vengo, traigo algo conmigo de que hablar.
Mañana voy a hacer un pequeño viaje (bueno más bien hoy, ya que estoy escribiendo de madrugada, para algo el blog se llama noches sin dormir), y sabeis en que me entretengo... en mirar por la ventanilla, puede parecer una estupided, algo totalmente simple, lo más normal del mundo. Pero es que yo nunca miro simplemente, admiro el paisaje, recuerdo mi vida, pienso en ella, reflexiono. Veo esas zonas que nosotros, los invencibles humanos hemos destruido, con nuestra arrogancia y avaricia, veo esos montes antes tan poblados y ahora jadeando para poder mantener una pequeña muestra del esplendor perdido y pienso en esas mañanas, esas tardes y esas noches en las que conocí la felicidad, le grité al mundo mi omnipotencia ante cualquier otro ser, les conté como la vida había traspasado mi cuerpo como un torrente de energía... y como en los montes agonizantes arrasados por el fuego, todo desapareció.
Ahora puedo ver esas montañas, no alcanzo a ver sus cumbres, pero conozco la nieve perpetua, la misma que la polución de nuestra estupidez se encarga de redefinir como nieve periódica. En contra, mi tristeza perpetua agradece esas sonrisas estúpidas...
Y sigo pensando, nunca dejo de pensar... una pregunta para dios, o los ángeles, o los demonios, o quién quiera que nos creara, ¿si se puede crear a una criatura tan auto destructiva, tanto costaba poner un botón, no sé aunque fuera en la nuca, sólo para evadirse de todo, que nos diese la oportunidad de decir basta?
A veces la belleza es demasiado difícil de asumir y tendemos a destruir.

domingo, 15 de junio de 2008

Pero cómo se puede ser tan tonto

No soporto a esa gente que va por ahí de tolerantes, de liberales, y demás y luego cuando les toca vivirlo, se les olvida, de cara a la galería, tan buenos, y luego...
Vamos que me refiero a Julio, para entendernos, como me conoce tanto, pues suelo ser más cariñoso, más abierto, y no sé le trato de otra manera. Pero no veo normal que por decirle wapo, no sé de una manera, pues simpática, entre amigos, el tío me corte diciéndome que no le diga wapo, y es que, me llega a molestar, me gustaría que me tratara un poquito mejor, porque aunque quizás lo haya intentado, desde que le conté que me había enamorado de un chico, pues no pudo mantener su comportamiento conmigo, y la verdad cambió.
Y todo pues acaba doliendo, porque con lo frío que es...
Pero vamos que volveré a entrenar con paciencia de nuevo mi pasotismo, y verás como todo mejora, ya lo tengo demostrado por propia experiencia, es difícil mantenerse así, yo y ahí al lado el mundo, manteniendo una sonrisa estoica ante absolutamente todo, de solo pensarlo me da una sacudida de placer. Bueno voy a empezar a tranquilizarme, que me entra una emoción cuando empiezo a escribir como si me estubieran pinchando para no parar que no puedo controlar.
Y como consejo, ya que creo que lo que vivo debería servir para otras personas, o a caso no se supone que la historia está para no volver a repetir los mismos errores del pasado (nota para mí: tengo que tener en cuenta en esto en mi día a día), no intenteis vivir la vida por otra persona, amad, ser amados, pero que una persona no se convierta en vuestra ley de vida, en un zahir (la próxima explico que es un zahír, que es un concepto bastante raro, vamos que va conmigo), eso sí yo nunca he dicho, ni diré, "ojalá no me hubiera enamorado", iría encontra de todo lo que creo.
Creo que todo lo que quiero decir se resume en ser felices o ¿no?...

Días de espera

Días de espera, esos días que pasan, sin nada digno de mención, pero que mientras que se viven parecen interminables, son días desesperados, esperando que llegue el próximo y el siguiente, son días nostálgicos, hechas de menos los días que todabía no eran de espera. ¿Qué a qué viene semejante trabalenguas? Pues la verdad que no lo sé simplemente que yo me encuentro en uno de esos días (upps parece que estoy hablando de la regla, perdón por el momento de lápsus), y son un poquito monótonos.
Lo difícil que resulta escribir ahora sobre algo, es que como no pasan muchas cosas, no tengo inspiración (se nota), pero vamos no creo que tarde mucho en encontrar un tema, que tengo que cumplir con mi cuota de escritura.
Necesito escribir.

viernes, 13 de junio de 2008

¿Nos volveremos a ver?

Bueno, lo primero, muchas gracias a KETNE, mi primera y por ello especial lectora.



Por fin, hoy me han dado todas las clasificaciones, he salido bien parado, por suerte he terminado a la primera.
Pero no, no eso de lo que quiero hablar, a sido una simple frivolidad por mi parte. No, de lo quiero hablar es de una emoción un sentimiento extraño. Sentir miedo del frío, es decir de una persona fría (una persona a la que quieras), que te dice lo que tenga que decir y no dice lo que no tiene que decir, pero no por "honor" o por ser buena persona, sino porque no es capaz de fingir aunque sea un poquito por la felicidad de otro, por arrancar una sonrisa. No estoy diciendo que se tenga que ser falso, simplemente, que necesitamos tener a alguien al lado, en quien poner nuestra confianza, que parezca tener las respuestas, y digo parezca porque es así, creamos una ilusión, una ilusión nesesaria, con la que convivir, pero luero llega la realidad y ¿qué pasa? Pues que se vuelve insoportable, pero si lo pensamos no es lógico, cómo nos vamos a quejar porque una ilusión no se cumpla...
Que hipócrita llego a sentirme diciendo esto, entendiéndolo, y luego soy el primero que se pasa días, con la mirada ida, con miedo de mirarle a los ojos, e inspirado de una manera cruel y retorcida para escribir alguna poesía con la que desahogarme, con la imagen en la cabeza del triste poeta con sombrero, sentado en la esquina más oscura del bar, escribiendo en una servilleta, mientras remuebe una bebida que le consiga marear.

Que nadie se preocupe que seguro que próximamente siga con mi línea de escibir de lo que me de la gana, ya se me pasará algo por la cabeza. Gracias a los que me siguen.

miércoles, 11 de junio de 2008

¿Porqué me gusta, o porqué me gustan?

Pues hoy voy de hablar de los tíos que se depilan.
Yo soy uno de ellos, pero no soy de los que les da "asco", por decirlo de alguna manera los tíos con pelos en las piernas. Yo me depilo porque soy bajito y tengo bastante vello en las piernas, y no queda nada bien, pero tengo amigos que son bastante altos, y la verdad, por ejemplo a Julio le "quedan bien", me parece sexi o quizás es que me da algo de morbo, pero yo se lo he dicho, que no se depile, pero nada, se deja llevar por los demás, bueno supongo que a todos nos pasa de vez en cuando.
Ha debido de parecer raro que después de las cosas que he estado hablando, ahora de repente saque esto, pero bueno como aquí puedo decir y opinar lo que quiera lo voy hacer, total no parece que me lea mucha gente, así que, de esta manera doy rienda suelta a mi afán de escritura.
Una pequeña nota para mí: tengo que encontrar la manera de dar a conocer mi blog, a ver si a la gente le interesa.
Otra nota para mí: el amigo del que ya he hablado tendría que dejar de llamarse Julio, mejor le pongo otro nombre, un seudónimo, más seudónimo.

Pongo una canción que quizás aparentemente no tenga nada que ver con este tema pero que me gusta, raro, soy muy raro, ya lo he dicho.
http://www.imeem.com/people/1YjTMs/music/S7PNV1PE/pastora_cosmica_by_cowboysgroup_to_wwwcowboysdelaredes/

martes, 10 de junio de 2008

Algo menos por lo que preocuparse

Por fin!! Se terminaron los examenes, relax total, bueno semitotal, siempre tendré algo por lo que preocuparme, aunque supongo que ahora me compraré un buen libro, y tendré un gran descanso.
De todas maneras estas vacaciones están pensadas para pasarlo bien y no tener que pensar demasiado en mi amor platónico, pero claro esto como que no va a ser posible, como ya he dicho otras veces, estoy bastante loco. El caso es que me voy a inglaterra, a practicar el tan globalizado inglés y ha pasarlo bien.
Bueno y tengo que confesar algo, que no sé porque no lo he dicho en la primer entrada, quizás no lo veía necesario, pero esque el blog a cogido un rumbo, más bien ha nacido con un rumbo, que no esperaba, y para entenderlo quizás sea necesario que cuente algo. Y es que la persona de la que ya he hablado es un amgio que fue mi y fui su, mejor amigo, un chico increible, muy guapo y genial del que estoy enamorado, por si todabía a alguien no le ha quedado claro yo soy chico, con o, en masculino, no me voy a clasificar de gay porque no creo que se pueda etiquetar al amor de ninguna forma... el caso que precisamente él es el único, o casi único que sabe mis verdaderos "gustos" por llamarlo de alguna manera, y claro se hace difícil, porque aveces se siente incómodo conmigo, y yo por supuesto intento hacer que eso no ocurra. Una cosa para que todo esto sea entendible debería poner un nombre a mi amigo, amor platónico, etc etc, que podría ser Julio, ¿por qué? porque me encanta ese nombre pero no es su nombre verdadero claro.
Bueno espero que lo próximo que escriba tenga algo de más sentido, porque por ahora...

sábado, 7 de junio de 2008

¿De qué quiero escribir?

¿De qué quiero escribir? Pues supongo que de todo un poco, y vosotros ¿de qué quereis leer?Bueno esto parece una buena cabecera para lo que ha sido mi vida en este último año, dejar de vivir para mí, y en cambio vivir para los demás, y no, no esque haya vivido una experiencia extraterrenal ni tampoco esque haya presenciado un milagro del tipo, niño terminal que se recupera, no nada de eso, simplemente (bueno, no creo que sea la palabra apropiada), me enamoré, y claro no de la persona correcta, así que viendo que no podía hacer otra cosa, me autodestruí (suena bastante melodramático lo sé, pero así es mi vida) el caso esque eso me cambió por completo y creo que me hizo "buena persona", y muy recientemente me he dado cuenta de una cosa, es mucho más fácil "parecer bueno" que serlo... y además a esas personas les suele ir mejor, y claro yo con mi cabecita no aprendo y caigo una y otra vez en la misma trampa, sigo enamorado de la misma persona, la sigo viendo todos los días y bueno que os voy a contar alguna vez os habrá pasado (aunque en realidad espero que no, no sé si lo he dicho pero soy bastante raro). Después de esto creo que seguiré escribiendo un poco de mí, y otro poco de lo que veo cada día y de lo que pasa por ahí, que este mundo está muy loco. Una advertencia lo que escriba estará bastante condicionado por mis sentimientos seguramente, lo está hasta la manera de vestirme... Ya lo he dicho un poco loco. Bueno espero que guste y me deis vuestra opinión.