Héroe de esta historia...

La he liado y la he liado bien, le he contado a Corazón que no todo es sufrir, que no todo es dar esperando y sin recibir nada acambio, que no todo es sangrar, y ahora me da miedo quitar las manos del pecho, ¡se quiere escapar! sí, sí, escapar, como has leído, y no deja de dar golpes y golpes, pero es que ya no es sólo por mí, que moriría de pena, soledad y aburrimiento sin él (exacto, no he mencionado que sin corazón físicamente moriría, porque eso no es una razón, quedaría como muerto viviente), es que son tantos los arreglos, tantas las veces que lo he tenido que coser, tantas las tiritas que tuve que poner, que si consigue escapar no tardaría mucho en morir desangrado o devorado por una fiera atraída por esa especie de animalillo herido y agonizante. Por favor Corazón no pienses que son celos o egoísmo las razones por las que no te dejo libre, ya ves que no es sino porque te quiero, sí, sí, te quiero pequeño y valiente corazón, y siento tanto que te haya tocado vivir conmigo, yo no te correspondo, yo te quedo atado, quién sino yo te ha hecho esos heridas enredándote en cadenas.

Quién sino él entrelaza sus dedos con los mios haciendome creer mi propia mentira. ¡POR FAVOR! quédate, no podré soportarlo sin ti Corazón, además, y aunque te sirva de martirio, hoy paseando he soñado que él necesitaba nuestra sangre, toda ella, él necesitaba nuestra vida, y como último deseo al lado de su cama yo te pedía que no dejases que muriese y en un último esfuerzo dieras tu vida, ya después de la mia, a ese que en algún momento nos la robó.

Dejaste de jadear, dejaste de empujar, ¿puedo quitar las manos?, ¿sí?, gracias... yo también a tí...

El final del principio de un nuevo final empezado...

No estaría del todo mal decir que vivimos en ciclos, repetimos algunas cosas durante un período de tiempo con el propósito de alcanzar el nivel de experiencia suficiente para luego llegar a un nivel de madurez aceptable. Sí, creo que no estaría demasiado mal la chorrada que acabo de decir, pero no hay ningún problema porque la que voy a soltar ahora es aún mejor. Después de mucho reflexionar (mentira cochina, después de mucho joderme y joderme) he llegado a la conclusión de que yo habré pasado por uno o dos de esos ciclos y seguramente me haya quedado anclado en el tercero, pasándose a llamar bucle, sí, sí, bucle, vamos que no tiene fin, condenado a repetir lo mismo una y otra vez, queriendo a la misma persona una y otra vez como un idiota, subiendo a lo más alto de la mano de la más preciosa de las sonrisas, y hundiéndome en lo más bajo con el más doloroso de los silencios. Sufriendo el más sincero de los autoreprochamientos de la mano de la búsqueda del consuelo del propio verdugo.

Una y otra vez lo mismo, el sueño, la pesadilla, despertar y seguir soñando, para encontrarme de lleno con la realidad, para encontrarme con esa confusión que sin duda es fruto de esta interpretación tan idealizada y al mismo tiempo tan enrebesada a cada momento.

Es una presión en el pecho, que te oprime y vacía, pero que no sabes por donde sale, porque hacia fuera desde luego no.

Abrazame, tengo miedo.

Esta noche - Nena Daconte

Vivo queriéndolo todo

y no tengo nada.

Tengo las horas contadas contigo

y no te lo he dicho.

Vine buscando mi suerte a este lugar,

por eso ahora no tengo a donde ir.

A veces te marchas, no sé donde estarás.

Yo te espero por cumplir hasta el final.

Pero esta noche, me vestiré de fiesta,

saldré buscando guerra y la voy a encontrar.

Que me bese como si conociera cada uno de mis besos

y se deje besar.

Que cada uno se olvide de lo suyo por un momento,

una noche nada más.

Hay tanta gente perdida por el mundo,

seguro encuentro algún otro corazón

que me bese como si no existieran

mañana los reproches. Mañana Dios dirá.

Y que bailemos toda la noche entera

tirados en el suelo sin dejarnos de besar.

Que cada uno se olvide de lo suyo

por un momento, una noche nada más.

Sólo esta noche tumbada en otra cama prometo

no pensar en ti esta noche nada más.

Tremendamente atractiva

He tardado mucho en volver, pero lo cierto es que he vuelvo, a esa señora tan guapa y elegante, dulce y atractiva que te lleva a sus brazos y no te suelta llamala vagueza, llamala otras cosas que hacer, llamala falta de compromiso, llamala exámenes globales, muchas maneras de llamarla pero una forma universal de sentirla. Vamos creciendo y la exigencia sobre nosotros es cada vez mayor, más agobiante y sofocante, sin embargo criaturas como yo, esquizofrénicas emocionalmente, con un sentido del tacto hiper desarrollado para sentir de mil maneras distintas un roce, somos personas que nos despertamos y seguimos soñando, sabemos huír, sabemos sentirnos extraños, sabemos mover el mundo con un pensamiento, sabemos ahogar un planeta en una lágrima, sabemos crear amor de una piedra, vemos un corazón de fuego en una estrella. Divinidades de la locura, loco y me han calificado de persona con las ideas muy claras, así que supongo que no soy yo el loco, pero mi expontanea rareza sabe que me encanta estar loco. Y no os equivoqueis, que no soy un egoísta, estais todos invitados a mi mundo bipolar, la única condición para entrar es que os sonría alguien que no se pueda enamorar de vosotros.

Señora efímera y volátil me parece que has tenido un descuido, me has dejado libre, ahora atreveté a encontrarme....

Un viaje al fondo del corazón

Media tarde, dos jóvenes sentados en un banco, no es necesario recordar donde exactamente, pero sí decir que hacía frío, y sentados en mitad de ninguna parte, en un asiento frío, con el suelo adoquinado bajo sus pies, no debía de ser el mejor sitio para dos jóvenes despreocupados de la vida. Desde el banco de enfrente y al resguardo del periódico y la constante vigilancia de mi fiel amigo canino, obserbé la escena sin otra preocupación que atender al desvestir de los árboles en otoño. ¿Cuánto llevarán ya? ¿Media hora? Media hora en la que sólo se han dedicado a estar callados, tensos, e imagino en un continuo caudal de información primaria a través de temblores, suspiros, ademanes y miradas al infinito.

Cambio a la sección de economía, no quiero que piensen que soy un pervertido o un fisgón, claro que no estoy seguro de que ni siquiera hayan reparado en mi presencia. La Chica Inteligente, he decidido llamarla así, su figura es inteligente, su cara es inteligente, es lo que llamaríamos una chicha inteligente, deja que su flequillo juegue con el viento frente sus ojos. Ahora él se levanta y al principio sospecho que con eso acabará con mi pasatiempo ocasional, pero lo único que hace es colocarse el abrigo, eso sí, lo coloca de una manera elegantemente calculada para la expontaneidad. De nuevo se sienta y coje la mano de la Chica Inteligente.

Casi se me cae el períodico, hasta mi amigo peludo ha dado un brinco, y es que como si la hubieran pulsado un interruptor interno con un complejo sistema de seguridad empezó a soltar por la boca todo lo que su mente inteligente llevaba tiempo pensando:

"Le odio. Leodioleodioleodioleodio ¡Ojalá haya una inundación y él y su querida novia mueran lenta y sádicamente! ¡Omejor! Que un iceberg choque contra su piso y mueran como Rose y Leonardo Dicaprio. ¡PERO QUE MUERAN TODOS, QUE NO QUEDE VIVO NI EL PUTO GATO!"

A lo que el Chico Elegante contestó con un silencio intenso, se podría decir que denso.

"Por favor... dime algo"

"¿Algo? ¿Algo? Te mereces mucho más que algo, o más bien, algo más que sufrir por él. Es un imbécil, un idiota, no le puedes hablar de tu novia a una chica que te habla de dulces y chocolate. ¡Está en el manual de cómo no ser un cretino! Pero lo es, él lo es. Lo siento pero te has enamorado de eso, de un cretino, un cerdo, un idiota y un covarde, que si valorara lo que tiene... pero no, no se atreve a dar un paso más y se conforma con soñar con lo que podría llegar a tener. Que le den. Que le den y que le den. Y que se de cuenta de lo que tiene justo cuando lo haya perdido, cuando se de cuenta de que sí, tiene una novia a la que quiere, pero no ama y que los latidos de su corazón suenan como un instrumento que crea una melodía con el tuyo. Y con el de nadie más."

Vaya el Chico Elegante, como me hace esconderme tras el períodico para tapar la sonrisa de orgullo que se dibuja en mis labios, sí orgullo, estúpido e incomprensible orgullo por un joven que parezca conocer desde su niñez y al que acabo de conocer.

"...vaya, gracias"

Es la respuesta de mi Chica Inteligente, ya es mi chica, la he cogido cariño.

"Para eso estamos. ¿Te apetece un helado?"

Última demostración de esa elegante y compleja expontaneidad antes de marcharse y dejarme solo con el periódico del revés y mi fiel amigo de cuatro patas.

El guardián entre el centeno

Ya terminé este fantástico libro, y pensé en escribir una buena apología de estas que o lo lees o te tiras al primer coche que encuentres, pero entonces me di cuenta, que que mejor manera de enganchar a alguien a un libro, que, que lo haga el propio autor de esta magnífica obra. Asi que a continuación os voy a añadir unas cuantas frases elegidas por mí mismo de entre las páginas de este tesoro literario (se nota que me gusta verdad):



Me miró y me sonrió un poco. Tenía una sonrisa fantástica. De verdad. La mayoría de la gente, o no sonríe, o tiene una sonrisa asquerosa.

El guardián entre el centeno

Página 76

Eso es lo que tienen las chicas. En cuanto hacen algo gracioso, aunque de aspecto no sean gran cosa y aunque sean un poco tontas, acabas enamorándote de ellas y entonces ya no sabes donde demonios estás. Las chicas. Dios Santo. Pueden volverte loco. De verdad.

El guardián entre el centeno

Página 97

Yo creo que nunca tengo nada que me importe mucho perder. Quizá por eso sea en parte cobarde. Aunque no es excusa. No lo es. No se debe ser cobarde en absoluto; si tienes que atizar a alguien un puñetazo en la mandíbula y te apetece hacerlo, debes hacerlo.

El guardián entre el centeno

Página 117

Esta caída a la que creo que te diriges es de un tipo muy especial, terrible. Al que cae no se le permita ni oír ni sentir que ha llegado al fondo. Sólo sigue cayendo y cayendo. Es el tipo de caída destinada a los hombres que en algún momento de su vida buscaron en su entorno algo que este no podía proporcionarles. O creyeron que su entorno no podía proporcionárselo. Así que dejaron de buscar. Abandonaron la búsqueda antes de iniciarla siquiera.

El guardián entre el centeno

Página 233

Como veis es fantástico. Me atrae mucho que de la sensación de estar leyendo un blog, y la sencillez con la que puedes meterte en circustancia como el que cambia de canal. La historia transcurre en me parece 3 ó 4 días. Lo dicho esta es mi recomendación. Espero que me hagáis caso y disfrutéis tanto o más que yo.

Y tú, radiador ¿me escuchas?

¿Te puedo contar una cosa? Sí, verdad. A que sí puedo. Bueno ya sabía que no te ibas a negar a mi espectacular encanto jaja. Para encanto el tuyo. Anda sonríeme de verdad, venga hazlo por mí, pero que sea una sonrisa de verdad, mirándome a los ojos, o con ese aire tan bien estudiado de inocentón, lo que sí que te pido es que no sigas mirando al frente con esa especie de mueca mientras que yo hablo –falso, que eres un falso y creo que no te das ni cuenta, pero es que lo eres y mucho- .
Pues mira simplemente era decirte que me gustas, y me gustas mucho. A ver, que sí, que es raro, pero tú ya sabías que yo muy normal como que no soy, y en cierta manera ahí está la cuestión de mi impertinente simpatía. ¿Que no te diga estas cosas? Y por qué no iba a decírtelo, yo soy así, y voy a seguir siéndolo. ¿Siempre que pasemos por la tiendecita tienes que soltar una de tus tonterías? No me evites, no es para tanto –lo que me irrita esto y lo que te gusta que me irrite pedazo de energúmeno emocional-. Y sabes qué es lo mejor, que en la próxima calle ya habremos llegado a tu portal, tendremos una despedida un tanto idiota como casi todos los momentos que pasamos asolas, después tú subirás, yo seguiré caminando y daré un puñetazo al primer árbol como siempre sin saber si te has fijado o no –me pregunto si has acelerado el paso a propósito o quizás sea sólo la tensión de la escena- preguntándome que pasaría si te lo pidiera. ¿Que te pidiera el qué? Pensaba que estaba claro. Pues subir contigo, que me abraces, que me digas que todo va bien, que me lleves a tu habitación, que pongas música, que hablemos de lo que te preocupa –pero que tonterías digo, cómo te va a preocupar a ti algo, que lo tienes todo-, que me hagas parte de tu vida.
¿Una locura?¿Una esquizofrenia? Pues sí, seguramente, no te falta razón, más de una vez lo he reconocido y me tocará volver a reconocerlo –tienes que ponerme tu brazo alrededor del cuello y estrecharme contra tu cuerpo, tenías que hacerlo, claro eso no falla, conmigo nunca te ha fallado-. Cómo lo aguantaré, no tengo ni la menor idea, pero por un minuto de felicidad se soportan muchas cosas.
¿Me puedes sujetar la chaqueta un momento? Muchas gracias –lo que ya he dicho, un falso de remate-. Bueno pues aquí estamos, es divertido ¿verdad?, cuanta tensión flota en el aire –ahí vuelve hacer aparición la sonrisita de “saco las llaves cuanto antes y me voy”-. Vamos, vete, si lo estás deseando y a mí todavía me queda camino hasta casa.
¿Qué entre?¿Cómo que entre? –eres jodidamente traumático- Acaso es que quieres cumplir mis sueños, mis fantasías, mis quimeras. Venga ya, ahora no me voy a poner a explicarte que es una quimera, sabes que no me gusta saber una palabra que tú no entiendas, y mucho menos tener que explicártela –es totalmente infantil, pero me sienta muy mal, me hace sentir estúpido, por irónico que pueda parecer-, sabes perfectamente que significa, sólo te gusta enredar. A mi me gusta jugar, y no estoy seguro de que estés accediendo a las normas del juego, simplemente no sé si quieres jugar conmigo.
¿Lo sabes, verdad, sabes que te odio por querer jugar justo ahora? Justo ahora que me tengo que ir a estudiar historia. Adiós.

Hombre del Sur

Estreno sección, se va a basar en unos ejercicios de clase, en los que el profesor nos lee una historia y en un punto de esta deja de leer para que continuemos nosotros.

-Relato: Hombre Del Sur, de Roald Dahl.

HOMBRE DEL SUR

Eran cerca de las seis. Fui al bar a pedir una cerveza y me tendí en una hamaca a tomar un poco el sol de la tarde....

Para evitar poner todo el relato en el blog, ocupando tanta extensión os dejo un enlace al relato completo, debeis leer desde el principio hasta llegar a donde se dice "¡siete!", ahí parais y volveis aquí.

Y ahora es cuando sigo yo:

De nuevo la piedra gira, la chista salta y la llama reaparece, ocho. La operación de nuevo es realizada, nueve. El americano no puede contener una sonrisa al ver su triunfo detrás de la siguiente vuelta de piedra. El excéntrico caballero de traje y su expresión relajada no permiten adivinar sus intenciones. Las cortinas blancas con un pequeño estampado negro floral en sus bordes ondean con elegancia al ritmo de la escasa brisa. Diez... no, no hay diez. El reflejo de la hoja cae como un relámpago tan cruel como certero sobre el meñique del pobre desgraciado. Sorprendentemente su sonrisa no se ha borrado de su rostro, pero sus ojos clavados en el encendedor traidor son pura confusión y terror. Cae desplomado de la silla al suelo de rodillas con la cabeza contra la mesa y la mano teñida de sangre aún atada con el cordel. Mientras el verdugo rico y trajeado saca un pañuelo impoluto del bolsillo de su chaqueta y recoge el meñique separado con limpieza de su dueño.

Por fin puedo reaccionar, salgo corriendo hacia la puerta. ¿Hacia dónde me dirijo? La recepción del hotel, allí podrán llamar a la policía.

El recepcionista sostiene un libro entre las manos. No me lo puedo creer, no es posible, el hombre del traje blanco, su fotografía está en la contraportada.

¿Un escritor acaba de cortar un dedo a un hombre por una apuesta absurda? Ese último cóctel estaba demasiado cargado.

Ese gorro de paja camina entre las tumbonas, y desde luego necesito alguna explicación. Este tipo está totalmente loco, pero ¿cómo se vuelve a tumbar como si nada?

Las flores ya no llaman mi atención, los americanos y sus juegos ya no me parecen ruidosos, sólo existe ese blanco nuclear.

-Ya le echaba a usted de menos.

-Me explica cómo un rico escritor le corta un dedo a un hombre con un cuchido de carnicero.

-Sabe, yo ya sabía el resultado de esta apuesta.

-¿Perdone, que qué?

Tendió su mano hacia la inglesa de la tumbona que está a mi lado, la misma que estaba con el americano, y le pide prestado el libro que lee con atención. El mismo que el recepcionista: "Hombre del Sur".

-Tome, échele un vistazo -me tiende el libro marcándome unas páginas con el pulgar.

Aún desconfiado, cedo anta la apariencia apacible del anciano.

Ahora si que estoy decidido, o me han drogado o estoy en una pesadilla demasiado real: ¡Todo lo ocurrido, la apuesta, estaba relatado en esas páginas!

-¿Esto es algún tipo de broma de mal gusto?

-No, amigo mío. Es, junto con usted, la razón de que yo sea rico.

-¿Junto conmigo?

-Mire, lea ahora estas páginas -señaló de nuevo otras hojas.

Esta vez leo en voz alta:

"El joven a mi lado, leía el libro con interés, mientras la joven inglesa a la derecha de este esperaba con impaciencia la vuelta del relato a sus manos. Es una lástima que el pobre no sepa que su desconcierto llama a la muerte desesperadamente. Mientras se da cuenta de ser un mero personaje entre las páginas de un libro."

Termina el párrafo.

-¿Me devuelve mi libro, por favor?

-¿Perdone?

-¿Que si me devuelve mi libro? -parece algo irritada.

-Sí claro, gracias -le devuelvo el libro sin apartar la vista de una pequeña margarita que crece bajo la sombra de un árbol.

-¡Scott, Scott! -una mujer menuda con un vestido corto llama al sádico escritor del sombrero de paja sentado a mi izquierda.

-Bueno, como ve, mi esposa me reclama. Pero no se preocupe, calculo que en un minuto ocurrirá lo inevitable.

No puedo reaccionar mientras lo veo alejarse. Pero acabo por escapar de mi ensimismamiento y salgo corriendo detrás de la pareja.

-¡Espere por favor! ¿Qué significa todo esto? - corro por el borde de la piscina, pero mi calzado y el suelo mojado y resbaladizo probocan mi caída. Un golpe seco hace enmudecer a todos los residentes que disfrutaban del jardín. Mi cabeza arde, mi craneo se ha roto en dos.

-Tenía que morir, pero ¿le avisaste, verdad?

-Sí querida, tu hombre del sur avisó al condenado-

Bueno pues aquí acaba, ahora si quereis y os habeis quedado con la curisosidad leez el verdadero final.

Peter Pan - El Canto del Loco

La verdad es que este grupo nunca ha sido de mi prdilección, lo cierto es que si he escuchado todas sus canciones es porque a principios de verano me enteré que en mi ciudad venía El Canto Del Loco a dar un concierto, y claro como loco empecé a llenar el ipod de todos los álbunes que han sacado y me llevó las vacaciones aprenderme todas las canciones -yo soy de los que van a los conciertos sabiéndose hasta las comas para poder cantar hasta quedarme sin voz-, y he dado largos paseos por los parques, columpios y playas en el extranjero, escuchando esas letras, que joder que buenas son. Y vamos este vidioclip es rebueno, que yo he paseado por las calles que salen en este video -es Londres, y la casa no es cualquier casa con buen aspecto típica de la zona bohemia, es la casa donde el escritor J.M.Barnie escribió la famosísima novela e inspiración de esta canción Peter Pan, la residencia es ahora propiedad de José María Cano (Mecano), que estubo encantado de abrir las puertas de su hogar al grupo madrileño-, y yo que sé, da muy buenas vibraciones -no me pegueis por decir eso-. Bueno que ya os dejo disfrutanto del video:

...otra cosa que no soporto...

Dios, estoy totalmente loco, me revienta no poder meterme en la cabeza de otro, eso de sólo poder saber que hay en otra mente a través de la palabra, me revienta, y eso contando que el tipo no sea un hipócrita. Esta visión del mundo panorámica y ajena es un verdadero coñazo.
Lo que me descoloca esa gente que no sabes donde cojones tiene la línea entre la broma y la verdad. Es que a ver, cómo se supone que sabes cuando te están echando algo en cara o simplemente tontean contigo como payasetes inocentes -por cierto, aprovecho y digo: que grima me dan los payasos, profesionales quiero decir, maquillados y vestidos apropiadamente; siempre he preferido a Emilio Aragón como sale por la tele-. Y si a esto le sumamos que el tío en cuestión además sea egocéntrico y que no sepa atenerse a sus propias normas, osea ser hipócrita. Pues ya tenemos todos los ingredientes para sacarme de quicio. Hay cada espécimen que desde luego dime como narices no voy a querer saber que estarán pensando, que se les iba a quitar toda la tontería de golpe.
A mi no me sonrías, vamos es que ni te atrevas. Y vamos esa mueca con la boca y mirando al suelo de "me callo porque está claro que tengo razón", ya te la puedes ir metiendo por donde te quepa.
Porque yo seré un loco, pero un loco con mucho estilo, con mi media melena rizada de loco, bueno media melena, que en realidad liso lo tengo que parezco Melendi con su nuevo look. Por cierto ahora que hablo de mi pelo, otra cosa que no soporto, Dios lo que se enreda y encima tengo dos remolinos pedantes pero de estos cabrones, uno en la coronilla y otro en el jodido flequillo que hace que se me ponga tipo bucle.
Bucle, bucle en el que me meto cada mañana para concentrarme que me tengo que dar prisa en prepararme para luego acabar llegando tarde. Tarde a esa clase donde me vuelvo loco por no poder saber que piensan cada uno de esos individuos a los que pongo etiquetas: deprimentes, gilipoyas, compañeros, amigos, y los peores los cretinos, los amigos cretinos. Nunca hablan del todo de nada y encima ponen caras, oh Dios, como odio las caras.
Y que sepas que tú, sí tú, puñetero teclado, puñetero boli y papel, siempre ahí picando para que tenga que escribir gilipoyeces como esta, me pone de los nervios.

Buenas noches señoras y señores, este soy yo, y estaré aquí todas la semanas, muchas gracias y buena suerte.

De la nave YO soy el capitán

He vuelto, siento haber pasado tanto tiempo sin pasarme a escribir nada pero entre el estrés por las clases (no me puedo creer que me haya estresado en menos de un mes), y el estrés por intentar escaquearme del estrés de las clases... uff entro en un búcle del que no puedo salir.

Bueno pues aquí estoy yo, un chicho normal, miento, reconozco que miento, soy un chico especial y sonriente que siente que ha recuperado el control de su vida, que ha vuelto a disfrutar de los demás y lo más importante conmigo mismo. Calificación de algunos:

"vaya chulillo que te has vuelto",

respuesta:

"prefieres a un chulillo contento, sonriente, alegre que te hace reír y se ríe contigo o cualquier otro"

"lo prefiero, lo prefiero".

Vale, sé perfectamente mis limitaciones y sé que sigo girándome cuando no quiero ver algo, y posiblemente me duelan algunas cosas como ha todos, puede también que este paréntesis en lo que ha sido mi día a día no dure mucho, pero si puedo mantenerlo y cuidarlo, lo haré. Digo lo que pienso, no me callo ni una... es jodidamente (la emoción del momento, perdonazme el pequeño desliz) divertido.

Es curioso que cuando mejor escribo es cuando mi estado de animo es el propio de un suicida en potencia, y cuando me siento bien, escribo de una manera "vulgar", por llamarla de alguna manera, como si la confianza que causa el autocariño hacia los demás dejara de lado la intuición, la forma y el fondo.

Resumiendo, es un placer estar de vuelta, y no os preocupeis que pronto volveré con mi toque melancolico, alegre, romántico, depresivo.

Soy mi nuevo SUPER HEROE!!

La vuelta al cole

Subo el primer escalón y luego el segundo y el tercero... hasta que llego a la tercera planta del edificio, estoy un poco perdido por lo que voy en busca de caras conocidas, por el camino sonrío mientras me encuentro con personas que han conseguido tocarme el alma.

Entro en la clase y los veo, a todos ellos, a los que conozco, a los que conocí, a los que creo conocer y a los que conoceré, y a él. Desenganchado, difuso, normal, pero sin embargo él. Sorpresa, de no sentir nada de efusividad, de no tener el corazón acelerado, ¿he superado el mono?, no me lo creo. La sorpresa a dejado paso al vértigo, las carcajadas y la complicidad a sus miradas furtivas y escondidas bajo un flequillo engominado (¿lleva espuma? pero para qué si no la necesita). Comprendo que tengo mi sitio, lo comprendo, pero no lo hacepto, y ahora tengo poder para cambiarlo, y lo haré.
Corro el riesgo de convertirme en un ser doblado en dos, en contener una personalidad bipolar, pero, ¿no sería un riesgo que merece la pena correr? Imagino a dos personas en mi interior, cediendo a los estereotipos que los años y la cultura han inculcado en mi mente, son respectivamente uno blanco, el debil que siempre está pensando y sintiendose mal; otro negro, fuete que siempre se rie, que sólo ve lo que está pasando, que no se preocupa del pasado ni de lo que pudiera pasar, es malo si tiene que serlo; hablan entre ellos, discuten, luchan y el negro gana, se extiende por mi cuerpo y derepente soy yo.

Esto demuestra todo lo que es capaz de hacer la búsqueda del poder, el deshecho urbano que es el entorno, y la gente...

Perdón por haceros participes de mi vagancia mental, pero sino es aquí dónde.

De mal royo

Un pequeño texto con toques de novela negra, serie mala de madrugada y una extraña vida que es la mia.
Odio y rabia, ahora mismo los estoy acumulando, reservando, cargando unas pilas diabólicas que acabarán por estallar. Cosa que a nadie le va a gustar ver. Y en la explosión se desintegrará todo sentimiento, moral o principios que antes hubieran habitado en mi cuerpo. Las llamaradas de odio destruirán el mundo encadenando el amor a una roca y lanzándola al fondo del océano, cual representación gratuita de la bella historia de Casiopea.
La incertidumbre reinará en los corazones. Yo caminaré por la tierra y mi hambre no conocerá fin, y se descubrirá que las palabras de la Parca eran sólo la profetización de mi llegada.
Puedo notar que ese momento está cerca, ni siquiera el poder de la tinta es capaz de calmar el dolor y las lágrimas, la desesperación y el patetismo. Intento huír, trasladarme a otro nivel de mi mente, escalar hasta los recovecos donde puedo ir dejando esas perlas negras que se van acumulando, ese polvo de cristal negro que empieza a cubrirlo todo y que no puedo expulsar fuera.

Sólo necesito tu mano sobre mi cuerpo y que lo saques todo a fuera. Esa es la misión del héroe, salvar al mundo de la no existencia. Aunque ya sabes que en ese proceso tendrás que dar fin a la mía, lo sabes, soy sólo un dios entre dioses.

Este triste y patético, definitivamente ridículo sonilóquio, es fruto del miedo, miedo de mi mismo y de los demás, miedo de un mundo demasiado grande. El miedo es un mundo diferente que se acopla a este, con sus propias reglas, que interfieren en las nuestras.

Maltratadores de animales

Esta misma noche he rescatado un perro de la calle, un pequeño cachorro de boxer precioso. Después de indagar un poco me entero que el propietario es un chico de 19 años que pertenece a ese tipo de gente que meterías en una isla y despues harías que ardiera como el purgatorio. Solo hay que imaginarse la situación para adivinar la cara que se me pudo quedar cuando voy a devolverle el perro y me lo da de denuevo junto a la correa diciéndome que no le quiere, que le iba a dejar por ahí. En honor a PsicoDelirium, lo que pensé hacerle:

Meterle de una patada en la casa; darle un puñetazo para quedarle seminconsciente; llamar a los perros; rociarle de carne en polvo; ver como los perros comienzan a comerselo; cada vez con mas fiereza; oír los gritos de terror de ese hijo de profesional con moral distraída; ver su rostro desfigurado; muerto.

Otra posiibilidad cortarle todos los dedos, falange a falange.

Atarle el pelo a cuatro boxer y hacer que corran hasta arrancarle el cuero cabelludo.

Quemarle vivo recreandome en la formacion de las ampollas viendo como se le cae la piel a tiras.

----------------------------------------------------------------------------

Como conclusión, solo decir que el perro ya está en mejor condiciones, ha estado contento y sin miedo (el capullo del dueño me dijo con toda la cara que le pegaba cuando se meaba o cagaba, el pobrecito lo que habrá pasado). Le he encontrado una casa donde vivirá muy bien por mucho tiempo.

Sólo decir, MUCHA SUERTE GOLFO!!

Os dejo un enlace con F.A.P.A. (Federación de Asociaciones Protectoras y de Defensa Animal)

En versión original

No, no pretendo ser como la rubia antipática del pograma de la dos tan imitada por el obsoleto programa de homozappin. Simplemente vengo a traeros la canción Wild World versionada por los personajes de la serie Skins, posiblemente una de las mejores creaciones de los productores ingleses. Me llamó la antención al enterarme de su estreno en España, y como buen curioso que se precie y con un olfato especial para lo que merece la pena (desgraciadamente sólo en lo referente al arte) investigué un poco por youtube y acabé encontrado los capítulos, como ya hace referencia el título, en versión original y subtítulos en español. Me enganché, pone ante nuestros ojos la realidad con la dureza necesaria, claro, siempre con su buena ración de subjetividad que le da ese toque especial en su justa medida. Recomiendo verla en inglés ya que los doblajes son malísimos, no tienen nada que ver con los personajes rodeándolos de un aire muy artificial.

Bueno, después de esta desviación del tema principal, aquí os dejo el video con la canción, que espero guste.

Carroñeros

Todos hemos vivido la noticia del vuelo de Spanair, tantas veces mencionado, lo hemos pasado mal, viendo a esas familias destrozadas, respirando hondo en cada corte informativo para hacernos llegar la última hora, siempre subiendo el número de cifras de los muertos y menguando la esperanza.

Pero que aún sigan programas enteros hablando del tema, especulando, añadiendo dolor, dando información a trozos sin esperar los datos oficiales, en vez de eso le sacan todo el jugo que pueden. Y todo esta dentro de su ADN, no le veo otra esplicación, son carroñeros. Ensalzando el sensacionalismo, mostrando sin ningún pudor las imagenes de personas que se acercan a las cámaras en busca de algún lugar en el que dejar constancia de su desconsuelo. Sin ningún pudor muestran las imágenes de familiares que en su desesperación claman a voces su propia justicia contra los que ellos creen los culpables, necesitan culpables. Les encanta el morbo de emitir en sus programas los mensajes que alguna de las víctimas a mandado a uno de sus familiares minutos antes de morir.

Sé que es difícil pedir sensatez a personas que nacieron sin ella. Pero estoy seguro de que es suficiente con informar puntualmente de los datos oficiales en vez de hacerse eco de supuestas verdades refutadas por no sabemos muy bien quién.

Lo único que espero es que las víctimas que quedan aquí, las 250 víctimas que corrieron a barajas al oír la noticia, puedan volver a conciliar el sueño sin ver el rostro de los que han perdido al cerrar los ojos.

El suicidio de Hitler: UNA FARSA

Esto es lo que asegura el periodista Abel Basti, experto en el ocaso nazi y las huídas de estos hacia Argentina (tema que le ha servido para la publicación de varios libros).

Abel Basti asegura que tiene datos suficientes como para poder afirmar que la famosa escena del suicidio de Hitler en su búnker no fue otra cosa que una farsa. Asegura que el odiado Führer llegó a España el 27 de abril de 1945, más precisamente a la ciudad de Barcelona en un avión que había partido desde berlín con algunos de los altos cargos.

Según la teoría del investigador, en realidad el suelo Español fue sólo un lugar de paso y no un refugio. Su verdadero destino se encontraba en suramérica, lugar al que supuestamente llego en un submarino preparado para su marcha.

Las teorías del periodista se basan en todos los datos recopilados y al reciente encuentro de informes del FBI, además asegura tener en su poder documentos de José Stalin y otros generales soviéticos que hablan del escape de Hitler a España.

Para más información dejo un enlace a la página oficial de Abel Basti (click aquí)

El séptimo arte (2)

Hoy en mi propuesta de escribir todos los días por lo menos durante este mes o en su defecto las entradas equivalentes a los días del mes voy a hablar de la genial película JUNO.

Es una excelente comedia, donde la inteligencia es el punto fuerte. Y la verdad es admirable como se trata con humor e inteligencia un tema tan "crudo" como son los embarazos adolescentes.

La puesta en marcha de una cadena de acontecimientos, de progresos que enfocan de una manera muy diferente la visión de los embarazos no deseados, desde el comienzo de la película hasta el final, es genial.

Claro que la protagonista aporta su toque mágico a la narración, Juno, es una chica excepcional, con unas ideas y una forma de ser que la hacen única, que es el motivo de su no buena situación social en el instituto. Después de quedar embarazada de su mejor amigo y revelarlo descubre de una manera más personal y cercana a su padre, a su madrastra y a sus amigos, incluso se podría decir que se redescubre así misma.

Esta sorprendente película narrada en las escalas de las cuatro estaciones es mi propuesta para pasar una buena tarde sea cual sea tu estado de animo.

No estoy protestando

Miro a mi alrededor y me doy cuenta de que estamos rodeados de un continuo intercambio de información, nos hablan de lo que ha pasado en cualquier parte del mundo, incluso del universo. Nos intentan prevenir de lo que pasará, el comienzo de los conflictos de intereses entre países que amenaza en convertirse en un conflicto armado del que sólo podemos esperar que no nos salpique, o simplemente la previsión del tiempo que nos advierte de los serios riesgos de organizar una acampada el próximo fin de semana con tus amigos con posibilidad de quedar sepultados bajo una abalancha de barro. O incluso algo todabía más global como la red de comunicación que es internet, con su tráfico constante de libres opiniones, que normalmente nos remiten al problema de la libre expresión y los intereses de los demás, que pueden verse afectados por la gratuita y anónima intervención de cada uno de nosotros. La libertad acaba donde empieza la del otro, sencilla definición, pero como pasa con el inglés, una regla - 24.000 excepciones.
Pero después de este recital, debo decir, que todo eso me da exactamente igual. No, no me importa demasiado, prefiero preocuparme por los que tengo a mi alrededor. Hablar, que me cuenten sus preocupaciones, mirarles a los ojos y saber si me cuentan cuentos. Intento conocer todo lo que tengo cerca, veo que no es suficiente, intento conocer lo que llevo por dentro, tanto biológico como espiritual, la materia como camino a la conciencia. Quizás no pueda llegar a entenderlo todo, pero si lo necesario para dejar de ser y volver de nuevo a ser.

Una fantasía de reflexión

Últimamente leo libros bastante absorvertes de esos que te hacen sentir algo por dentro, una especie de impulso, en mi caso el impulso por escribir, por tener una idea, darle emoción, vida y plasmarla en el papel. Pero por desgracia el impulso no es suficiente, también influye el ánimo, las tormentas de nuestra mente que nos martillean de una manera u otra y sobre todo tener talento, ese talento tan bonito que es la capacidad de escribir una historia que transmita todo aquello que deseas traspasar a los demás. Y yo pues la verdad no creo que lo tenga, y si así fuera lo que seguro que me falta es la paciencia para poder ejercitarlo y que pueda crear algo que de verdad merezca la pena.
Algo que sí tengo en la capacidad de observar la belleza, o por lo menos eso creo, y últimamente esto se manifiesta en la manera de hablar, más bien en las conversaciones, me doy cuenta que cada palabra quiere decir exactamente lo que quiere decir, cada frase transmite el mensaje básico de su estructura e intención y nada más. No sé exactamente por qué, pero esto me parece bello, puedes dar a entender el mensaje más complejo o abstracto con esa estructura tan simple... no sé, mi "teoría" es que posiblemente al pasar tanto tiempo escribiendo poesías, el crecimiento como "intento de poeta" me llevo de tener que escribir 100 versos para dar a entender una idea, a escribir un verso para dar a entender 100 ideas. Entonces cuando veo estrictamente lo necesario y aclama a los cuatro vientos su mensaje, veo la luz, y es una luz que deslumbra.
Bueno y además claro está no puede ser una conversación cualquiera, son de esas que te parece que el mundo a parado quedando una ligera burbuja de aire, de un aire estático e ilusionado dentro de su propia parsimonia. Una burbuja que algún escritor con talento está describiendo, narrando, dando un guión y sentido único desde alguna parte de su cabeza, una parte que siempre está viviendo en otro mundo, otro mundo que pueda venir al auxilio de su mente creadora.
Espero no haber parecido demasiado desesperado por ser rescatado de este limbo de ideas por alguna musa. En algún momento tendré la suficiente paciencia para redactar una de esas conversaciones he intentar hacer captar todo lo que yo puedo beber de cada intervención y cada pausa.
Sólo me queda dar las gracias de poder plasmar aquí un poquito de todo lo que llevo dentro.

De obras

A ver tengo que remodelar un poco el blog, el problema es que no se como.
No sé si cambiar el color del fondo, porque la verdad pega con la mayoría de cosas que suelo escribir, no sé si cambiar el color de fuente de las entradas, por la misma razón que antes, aunque en mi última entrada lo he hecho, claro que ese tipo de entrada si lo permite. Digo lo de los colores porque supongo que es más atrayente colorido, que en blanco y negro, que aunque supongo que me pegue en la mayoría de las ocasiones, hay demasiados blog con esa estética.
Los colores me están volviendo loco, voy hacer alguna tesis doctoral con esto, desde luego no es para menos.
Luego el tema de las imagenes, lo difícil que es encontrar el tipo de imágenes que me gustaría porner en el blog.

Sólo pido un poquito de ayuda (indirecta muy directa).

El séptimo arte

Lo que me gustan las películas de dibujos animados, se podría decir que ya soy mayor para que me emocione con una película de ese tipo, pero a quién no. Tengo que reconocer que soy un enganchado, como haya algo emotivo acabo llorando, pero es que son geniales.

Me encanta el cine, mi segundo amor después de las letras, y veo películas de todo tipo, me encantan las que son así un tanto enrevesadas, historias de relaciones abstractas, de terror, que se adentren en los pensamientos más profundos de la mente... pero como vea a un animalito que hace Kong Fu triste, casi llorando, no lo puedo evitar y a mí también se me escapa alguna lagrimilla....

Como es el caso precisamente de Kong Fu Panda, la he visto esta misma tarde, la recomiendo, es estupenda, mucho mejor que una película de artes marciales real, es estupenda. Te ríes mucho y sin embargo no pierdes el hilo "dramático" (por falta de saber clasificarlo de otra manera).

Bueno creo a partir de ahora también tendre sección de cartelera, ya que el otro día estaba escribiendo un "artículo", no quiero parecer creido pero me quedo muy bien, y se me borro por entero, después de un cabreo impresionante.... relax.

Inseguridades

Las inseguridades, esas cadenas invisibles que nos encadenan a la miseria, que nos hacen desgraciados.

Nos obligan a hacer tantas tonterías, a destrozarnos de una manera estúpida pero constante la vida. Nos entierran bajo nuestro propio mundo, nos alejan de los demás. Con sus mentiras nos llevan a los brazos de la soledad que parece arroparnos y protegernos de los peligros de afuera, que mantiene nuestro corazón a salvo del dolor y por lo que acambio pagamos un precio tan alto: nuestro presente y futuro, dejándonos como último consuelo los recuerdos. Esos recuerdos que nos torturan y envenenan cada fibra de nuestro ser y aplastan nuestra voluntad hasta arrancarla de nuestra mente, dejándonos como último recurso las esquinas oscuras de la jaula de nuestra propia existencia...

Brazos, brazos a nuestro alrededor, brazos calientes, confianza, personas que te quieren, que te devuelven la libertad, que te convencen de esa belleza que aportas al mundo, que te devuelven la vista a una tierra llena de luces y sombras, matices de vida...

Por fin de vuelta

Ya he llegado de inglaterra, hechaba de menos esto, demasiado tiempo sin escribir, mi mono está que echa chispas, así que aquí estoy.
Buff a sido increible, creo que de las mejores experiencias de mi vida, por no decir la mejor. Me he sentido tan extremadamente libre, he conocido a gente que ha conseguido que olvidase tantas cosas, que me ha hecho sonreír tanto y tanto. Y otras personas con las que he llorado y otras con las que he sentido pasión. Como con todas las chicas con las que he podido sentir el calor de sus besos, creando en mi una coctelera de emociones y sentimientos encontrados. He conocido a chicos, bueno a un chico que no sé, un tipo muy alto, pelo corto, sin una belleza demasiado evidente, sin nada que en realidad debiera atraerme. Pero esa manera de ser, esos pensamientos, las conversaciones que me hacía sentir, esa particular forma de ver las cosas que hacía que pudiera estar con él, tanto de la manera más amistosa a la más semiapasionada, con el deseo recorriendo cada fibra de mi, viviendo una ambiguedad que tanto deseaba, viviendola con él, besando su torso, esperando su boca, sufriendo con cada una de sus provocaciones.
Que cantidad de experiencias con él y con una amiga increible que después se hizo su novia, es que he vivido lo más parecido a la historia abstracta y subjetiva que siempre estoy imaginando y perfeccionando en mi mente, una de esas que un buen escritor es capaz de captar en las páginas de un libro.
No sé, todo ha sido increíble es muy difícil de plasmar, he vivido muchas de las cosas que necesitaba vivir.
Que bien se está de vuelta.

Que me voy de vacaciones

Hace cuanto que no escribo... ya ni me acuerdo. Y valla ironía ahora sólo hablo para despedirme durante un mes de este diario tan inconstante y extraño, un leve reflejo de mí supongo.
Aunque la verdad sigo disfrutanto como la primera vez.

Hoy parto hacia Madrid y mañana hacia Inglaterra, estoy nervioso la verdad, me voy a pasar un mes en un hogar extraño para mí, compartiendo vida con gente que prácticamente sólo conozco su nombre y bueno no de todos que hay otros que ni eso.
Sólo espero que estos días que vienen estén llenos de buenos momentos y que las personas que me encuentre sean geniales.

Lo peor desde luego es tener que aguantar a la insoportable de mi madre organizándolo todo, menos mal que durante un mes voy a estar tranquilo, que creo que me lo merezco.

Sólo decir que muchas gracias, si tú eres alguien que me lee con frecuencia, un abrazo.

De viaje

Ha pasado mucho tiempo desde que no me paso a escribir. Pero ahora que vengo, traigo algo conmigo de que hablar.
Mañana voy a hacer un pequeño viaje (bueno más bien hoy, ya que estoy escribiendo de madrugada, para algo el blog se llama noches sin dormir), y sabeis en que me entretengo... en mirar por la ventanilla, puede parecer una estupided, algo totalmente simple, lo más normal del mundo. Pero es que yo nunca miro simplemente, admiro el paisaje, recuerdo mi vida, pienso en ella, reflexiono. Veo esas zonas que nosotros, los invencibles humanos hemos destruido, con nuestra arrogancia y avaricia, veo esos montes antes tan poblados y ahora jadeando para poder mantener una pequeña muestra del esplendor perdido y pienso en esas mañanas, esas tardes y esas noches en las que conocí la felicidad, le grité al mundo mi omnipotencia ante cualquier otro ser, les conté como la vida había traspasado mi cuerpo como un torrente de energía... y como en los montes agonizantes arrasados por el fuego, todo desapareció.
Ahora puedo ver esas montañas, no alcanzo a ver sus cumbres, pero conozco la nieve perpetua, la misma que la polución de nuestra estupidez se encarga de redefinir como nieve periódica. En contra, mi tristeza perpetua agradece esas sonrisas estúpidas...
Y sigo pensando, nunca dejo de pensar... una pregunta para dios, o los ángeles, o los demonios, o quién quiera que nos creara, ¿si se puede crear a una criatura tan auto destructiva, tanto costaba poner un botón, no sé aunque fuera en la nuca, sólo para evadirse de todo, que nos diese la oportunidad de decir basta?
A veces la belleza es demasiado difícil de asumir y tendemos a destruir.

Pero cómo se puede ser tan tonto

No soporto a esa gente que va por ahí de tolerantes, de liberales, y demás y luego cuando les toca vivirlo, se les olvida, de cara a la galería, tan buenos, y luego...
Vamos que me refiero a Julio, para entendernos, como me conoce tanto, pues suelo ser más cariñoso, más abierto, y no sé le trato de otra manera. Pero no veo normal que por decirle wapo, no sé de una manera, pues simpática, entre amigos, el tío me corte diciéndome que no le diga wapo, y es que, me llega a molestar, me gustaría que me tratara un poquito mejor, porque aunque quizás lo haya intentado, desde que le conté que me había enamorado de un chico, pues no pudo mantener su comportamiento conmigo, y la verdad cambió.
Y todo pues acaba doliendo, porque con lo frío que es...
Pero vamos que volveré a entrenar con paciencia de nuevo mi pasotismo, y verás como todo mejora, ya lo tengo demostrado por propia experiencia, es difícil mantenerse así, yo y ahí al lado el mundo, manteniendo una sonrisa estoica ante absolutamente todo, de solo pensarlo me da una sacudida de placer. Bueno voy a empezar a tranquilizarme, que me entra una emoción cuando empiezo a escribir como si me estubieran pinchando para no parar que no puedo controlar.
Y como consejo, ya que creo que lo que vivo debería servir para otras personas, o a caso no se supone que la historia está para no volver a repetir los mismos errores del pasado (nota para mí: tengo que tener en cuenta en esto en mi día a día), no intenteis vivir la vida por otra persona, amad, ser amados, pero que una persona no se convierta en vuestra ley de vida, en un zahir (la próxima explico que es un zahír, que es un concepto bastante raro, vamos que va conmigo), eso sí yo nunca he dicho, ni diré, "ojalá no me hubiera enamorado", iría encontra de todo lo que creo.
Creo que todo lo que quiero decir se resume en ser felices o ¿no?...

Días de espera

Días de espera, esos días que pasan, sin nada digno de mención, pero que mientras que se viven parecen interminables, son días desesperados, esperando que llegue el próximo y el siguiente, son días nostálgicos, hechas de menos los días que todabía no eran de espera. ¿Qué a qué viene semejante trabalenguas? Pues la verdad que no lo sé simplemente que yo me encuentro en uno de esos días (upps parece que estoy hablando de la regla, perdón por el momento de lápsus), y son un poquito monótonos.
Lo difícil que resulta escribir ahora sobre algo, es que como no pasan muchas cosas, no tengo inspiración (se nota), pero vamos no creo que tarde mucho en encontrar un tema, que tengo que cumplir con mi cuota de escritura.
Necesito escribir.

¿Nos volveremos a ver?

Bueno, lo primero, muchas gracias a KETNE, mi primera y por ello especial lectora.



Por fin, hoy me han dado todas las clasificaciones, he salido bien parado, por suerte he terminado a la primera.
Pero no, no eso de lo que quiero hablar, a sido una simple frivolidad por mi parte. No, de lo quiero hablar es de una emoción un sentimiento extraño. Sentir miedo del frío, es decir de una persona fría (una persona a la que quieras), que te dice lo que tenga que decir y no dice lo que no tiene que decir, pero no por "honor" o por ser buena persona, sino porque no es capaz de fingir aunque sea un poquito por la felicidad de otro, por arrancar una sonrisa. No estoy diciendo que se tenga que ser falso, simplemente, que necesitamos tener a alguien al lado, en quien poner nuestra confianza, que parezca tener las respuestas, y digo parezca porque es así, creamos una ilusión, una ilusión nesesaria, con la que convivir, pero luero llega la realidad y ¿qué pasa? Pues que se vuelve insoportable, pero si lo pensamos no es lógico, cómo nos vamos a quejar porque una ilusión no se cumpla...
Que hipócrita llego a sentirme diciendo esto, entendiéndolo, y luego soy el primero que se pasa días, con la mirada ida, con miedo de mirarle a los ojos, e inspirado de una manera cruel y retorcida para escribir alguna poesía con la que desahogarme, con la imagen en la cabeza del triste poeta con sombrero, sentado en la esquina más oscura del bar, escribiendo en una servilleta, mientras remuebe una bebida que le consiga marear.

Que nadie se preocupe que seguro que próximamente siga con mi línea de escibir de lo que me de la gana, ya se me pasará algo por la cabeza. Gracias a los que me siguen.

¿Porqué me gusta, o porqué me gustan?

Pues hoy voy de hablar de los tíos que se depilan.
Yo soy uno de ellos, pero no soy de los que les da "asco", por decirlo de alguna manera los tíos con pelos en las piernas. Yo me depilo porque soy bajito y tengo bastante vello en las piernas, y no queda nada bien, pero tengo amigos que son bastante altos, y la verdad, por ejemplo a Julio le "quedan bien", me parece sexi o quizás es que me da algo de morbo, pero yo se lo he dicho, que no se depile, pero nada, se deja llevar por los demás, bueno supongo que a todos nos pasa de vez en cuando.
Ha debido de parecer raro que después de las cosas que he estado hablando, ahora de repente saque esto, pero bueno como aquí puedo decir y opinar lo que quiera lo voy hacer, total no parece que me lea mucha gente, así que, de esta manera doy rienda suelta a mi afán de escritura.
Una pequeña nota para mí: tengo que encontrar la manera de dar a conocer mi blog, a ver si a la gente le interesa.
Otra nota para mí: el amigo del que ya he hablado tendría que dejar de llamarse Julio, mejor le pongo otro nombre, un seudónimo, más seudónimo.

Pongo una canción que quizás aparentemente no tenga nada que ver con este tema pero que me gusta, raro, soy muy raro, ya lo he dicho.
http://www.imeem.com/people/1YjTMs/music/S7PNV1PE/pastora_cosmica_by_cowboysgroup_to_wwwcowboysdelaredes/

Algo menos por lo que preocuparse

Por fin!! Se terminaron los examenes, relax total, bueno semitotal, siempre tendré algo por lo que preocuparme, aunque supongo que ahora me compraré un buen libro, y tendré un gran descanso.
De todas maneras estas vacaciones están pensadas para pasarlo bien y no tener que pensar demasiado en mi amor platónico, pero claro esto como que no va a ser posible, como ya he dicho otras veces, estoy bastante loco. El caso es que me voy a inglaterra, a practicar el tan globalizado inglés y ha pasarlo bien.
Bueno y tengo que confesar algo, que no sé porque no lo he dicho en la primer entrada, quizás no lo veía necesario, pero esque el blog a cogido un rumbo, más bien ha nacido con un rumbo, que no esperaba, y para entenderlo quizás sea necesario que cuente algo. Y es que la persona de la que ya he hablado es un amgio que fue mi y fui su, mejor amigo, un chico increible, muy guapo y genial del que estoy enamorado, por si todabía a alguien no le ha quedado claro yo soy chico, con o, en masculino, no me voy a clasificar de gay porque no creo que se pueda etiquetar al amor de ninguna forma... el caso que precisamente él es el único, o casi único que sabe mis verdaderos "gustos" por llamarlo de alguna manera, y claro se hace difícil, porque aveces se siente incómodo conmigo, y yo por supuesto intento hacer que eso no ocurra. Una cosa para que todo esto sea entendible debería poner un nombre a mi amigo, amor platónico, etc etc, que podría ser Julio, ¿por qué? porque me encanta ese nombre pero no es su nombre verdadero claro.
Bueno espero que lo próximo que escriba tenga algo de más sentido, porque por ahora...

¿De qué quiero escribir?

¿De qué quiero escribir? Pues supongo que de todo un poco, y vosotros ¿de qué quereis leer?Bueno esto parece una buena cabecera para lo que ha sido mi vida en este último año, dejar de vivir para mí, y en cambio vivir para los demás, y no, no esque haya vivido una experiencia extraterrenal ni tampoco esque haya presenciado un milagro del tipo, niño terminal que se recupera, no nada de eso, simplemente (bueno, no creo que sea la palabra apropiada), me enamoré, y claro no de la persona correcta, así que viendo que no podía hacer otra cosa, me autodestruí (suena bastante melodramático lo sé, pero así es mi vida) el caso esque eso me cambió por completo y creo que me hizo "buena persona", y muy recientemente me he dado cuenta de una cosa, es mucho más fácil "parecer bueno" que serlo... y además a esas personas les suele ir mejor, y claro yo con mi cabecita no aprendo y caigo una y otra vez en la misma trampa, sigo enamorado de la misma persona, la sigo viendo todos los días y bueno que os voy a contar alguna vez os habrá pasado (aunque en realidad espero que no, no sé si lo he dicho pero soy bastante raro). Después de esto creo que seguiré escribiendo un poco de mí, y otro poco de lo que veo cada día y de lo que pasa por ahí, que este mundo está muy loco. Una advertencia lo que escriba estará bastante condicionado por mis sentimientos seguramente, lo está hasta la manera de vestirme... Ya lo he dicho un poco loco. Bueno espero que guste y me deis vuestra opinión.